|
Внимание, ЛОПАТА!
|
|
| Аптахар | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:40 | Сообщение # 46 |
 Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Уход за детьми
|
| |
| |
| Аптахар | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:44 | Сообщение # 47 |
|
Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!
|
| |
| |
| Galy | Дата: Пятница, 25.09.2009, 21:57 | Сообщение # 48 |
 Штатс комиссар
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| У супруги первая беременность. Ей плохо, ее тошнит, она капризничает. Молодой муж прыгает вокруг нее, пытается успокоить.
- Принеси чего-нибудь кисленького!
- Принес.
- Не хочу кислого! Принеси соленого!
- Принес соленого.
- Не хочу соленого! Принеси дерьма!
- Ну принес.
- Посоли!
- Ну посолил.
- Поперчи!
- Поперчил.
- Попробуй!
- Попробовал.
- Ну и как?
- Да дерьмо и есть дерьмо...
- Не хочу дерьма!
И создал Бог женщину... И получилась зверушка хитрая, но забавная
|
| |
| |
| Аптахар | Дата: Четверг, 15.10.2009, 14:58 | Сообщение # 49 |
|
Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| 14:46 [Аптахар] private [ klan ] Равлык - это улитка?
14:55 [Kolrub VII] private [klan] да а по нашему Слемак
|
| |
| |
| Аптахар | Дата: Четверг, 22.10.2009, 15:58 | Сообщение # 50 |
|
Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
|
| |
| |
| Galy | Дата: Среда, 28.10.2009, 00:06 | Сообщение # 51 |
|
Штатс комиссар
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| - Поручик, не были бы Вы так любезны снимать сапоги, когда заходите ко мне ночью будуар? Вы так громко стучите шпорами по паркету, что будите весь дом!
- Княгиня, это не шпоры! Это ногти-ссссс.
И создал Бог женщину... И получилась зверушка хитрая, но забавная
|
| |
| |
| Аптахар | Дата: Четверг, 12.11.2009, 10:20 | Сообщение # 52 |
|
Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Кунг-фу
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны… – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
|
| |
| |
| Galy | Дата: Вторник, 08.12.2009, 02:14 | Сообщение # 53 |
|
Штатс комиссар
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Одна старая дева в течение многих лет каждый вечер перед сном заглядывала под кровать - а вдруг там спрятался мужчина?
Шли годы...Старая дева купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возрасли вдвое.Добавлено (08.12.2009, 02:14)
---------------------------------------------
Найдите общее...
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!!
И создал Бог женщину... И получилась зверушка хитрая, но забавная
Сообщение отредактировал Galy - Пятница, 13.11.2009, 01:26 |
| |
| |
| Распиляй | Дата: Четверг, 10.12.2009, 01:00 | Сообщение # 54 |
 Регент
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
|  Ржу НИМАГУ!!!!!!!!!!.......
Сами вы обезьяны, а я директор зоопарка, понятно!?!?
|
| |
| |
| Galy | Дата: Суббота, 23.01.2010, 18:25 | Сообщение # 55 |
|
Штатс комиссар
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Почти про нонешний БК Едут по степи 2 ковбоя - Билл и Джон. Видят - лежит огромная куча дерьма.
"Слушай, Билл, - говорит Джон, - "А ты съешь это дерьмо, если я дам тебе 100 баксов?"
"За 100 баксов съем"
Съел Билл кучу дерьма, и пришлось Джону заплатить ему 100 баксов.... Едут дальше. А Джона за 100 баксов жаба душит. Видят - лежит еще одна куча дерьма.
"Слушай, Билл, - говорит Джон, - "А ты заплатишь мне 100 баксов, если я съем эту кучу дерьма?"
"Ешь. Заплачу."
Съел Джон кучу дерьма, и вернул ему Билл 100 баксов. Едут дальше.
"Слушай, Билл, - говорит Джон, - "А тебе не кажется, что мы с тобой сейчас нажрались дерьма абсолютно бесплатно?" Добавлено (23.01.2010, 18:25)
---------------------------------------------
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь
кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в
кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со
своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я
вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас
подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод
моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за
такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею.
Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал,
да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и
подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь,
чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь
- не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он
вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка
говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А? Народ, ну совсем на форуме грустно....Уж хоть бы анекдоты травили, что-ли....
И создал Бог женщину... И получилась зверушка хитрая, но забавная
Сообщение отредактировал Galy - Суббота, 23.01.2010, 18:28 |
| |
| |
| Kolrub | Дата: Суббота, 23.01.2010, 23:48 | Сообщение # 56 |
|
Министр Двора
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
| Я сам как анегдот)
|
| |
| |
| Распиляй | Дата: Четверг, 28.01.2010, 23:41 | Сообщение # 57 |
|
Регент
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Приходит мужик в магазин и говорит:
- У вас запись "Дюны" есть,
Продавщица переспарашивает:
- Что?
- Запись "Дюны" есть,
- Не поняла!!!!
- ну запись "Дюны" есть у вас....
- Поднимитесь пожалуйста на второй этаж, там покемоны, наверняка и запездюны тоже есть!!!!.....
Сами вы обезьяны, а я директор зоопарка, понятно!?!?
|
| |
| |
| Аптахар | Дата: Пятница, 05.02.2010, 17:54 | Сообщение # 58 |
|
Император
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну Разломали на хуй
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
|
| |
| |
| GUDDINI | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 17:52 | Сообщение # 59 |
 Секретарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Дедушка приходит к доктору и говорит, - Доктор у меня Американская болезнь наверное " СПИД " называется.
Доктор спрашивает, - А в чём это выражаеться дедушка ??? Ну понимаете Доктор у меня на жену,- Спит. На Соседку,- Спит.
Доктор подумал и говорит, - нет Дедушка это у Вас не Американская, а Японская болезнь.
" Хана Херу " называется !!! 
|
| |
| |
| Galy | Дата: Суббота, 20.02.2010, 02:46 | Сообщение # 60 |
|
Штатс комиссар
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
| Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил-был принц,который однажды спросил прекрасную принцессу
«Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «НЕТ!»
И принц жил долго и счастливо,ездил на охоту и рыбалку,каждый день встречался с друзьями,пил много пива,и нажирался в сопли,и играл в гольф,и раскидывал носки по дворцу,и не опускал крышку унитаза,и занимался сексом со всеми служанками,соседками и подружками ,и пел в душе,и пускал газы,когда ему вздумаеться, и громко рыгал,и чесал себе яйца.Конец.
И создал Бог женщину... И получилась зверушка хитрая, но забавная
|
| |
| |
